dickhead

dupa ce ieri am avut una din legendarele mele crize de nervi... azi s-au vazut urme de oboseala si stres. poate si pentru ca incerc sa ma las de fumat, am luat in greutate si trebuie sa dau si testul la chimie, pe care trebuie sa-l iau cu un punctaj mai mare de 80, dar in principal totul se bazeaza pe un mascul.
el e destul de cunoscut, am vorbit de el foarte des in ultimul timp... degeaba.
azi m-am luat de toti colegii mei. nu am avut chef sa-i ascult pe niciunul, chiar daca vroiau doar sa ma intrebe cat e ceasul sau daca ies in pauza.... nu aveam chef de ei.
acum sa povestesc marea drama. ieri am iesit la joaca, la un pahar de vorba cu o prietena si 2 baieti... nu gen "hai sa flirtam" ci amicitie d'aia platonica. nimeni nu vorbeste mai mult decat trebuie, nu se rade mai tare, un mic grup plictisitor dar care ne relaxa pe toti. situatia s-a schimbat cand am ajuns in locul de intalnire si am dat peste fraierul acela siiiiii siiiiiiiiiiiiiiiiiii noua lui prietena. caci, normal... doar de'aia mi-a turnat mie ca el vrea sa fie singur o perioada dupa trista despartire a vietii lui, ca s-o arda cu alta.
momentan ramasesem tablou. m-am redirectionat rapid, amintindu-mi ca trebuia sa dau un telefon si am iesit din bar holbandu-ma ca o idioata in gol. mi-am revenit si am intrat ranjind. nu stiu de ce ranjeam. ma simteam bine, nu era ceva fortat.
am inceput sa jucam carti, radeam. eram ok, ma gandeam doar ca nu vreau sa fumez. in jocul nostru au mai intrat inca vreo 5... si nu prea aveam carti sa tragem, in rest era ok, era fun.
cand am ajuns acasa am stat sa ma gandesc. nu m-am deprimat, nu mai sufeream dupa el, dar mi s-a scarbit. mi s-a facut o scarba legendara care mi se mentine si acum. o greata idioata care mi se accentueaza cand ii vad prin scoala prietenii, sau orice alti oameni imbracati conform stilului sau.
mi-e scarba de el si de partea masculina. nu mai cred in karma. cred doar ca ei au o problema... sua poate am eu, dar nu vreau sa-mi fie scarba de mine asa ca e mai lejer sa cred ca problema e la ei.
sa va f*t in gura pe toti!
:*

:-?

starea mea de fericire continua si azi, dar ... acum nu scriu ca sa ma dau mare ca sunt fericita, ci ca diriga', profa de romana, m-a facut sa-mi dau seama ce prosti suntem noi, oamenii, inclusiv ea.
suntem atat de prosti incat tot timpul il petrecem gandindu-ne la sentimente si la ce ar trebui sa credem despre alti oameni.... ne gandim la porcarii, la nulitati gen: tin la el, dar daca ar fi asa, asa, asa si asa, l-as iubi cu adevarat" sau "imi place, dar nu stiu daca il iubesc, oare e iubire cand ma gandesc la el bla bla bla:-@".... suntem asa prosti... ne gandim atat de mult la sentimente, incat uitam sa mai simtim.... uitam sa iubim la nebunie o persoana, chiar si pentru 10 minute.
asta e trasatura mea definitorie.... ma gandesc rar daca e bine sau rau. iubesc si gata. tip si gata. urasc si gata, oricum o sa-mi treaca..... "Noi sa fim sanatosi, ca mancare si bautura inca este"
mi se pare aberant sa stau langa un om si sa ma gandesc "oare ce simt pentru el?", iar cand ma surprind in momente de genu... imi vine sa-mi dau doua palme. pai e simplu.. si aici vorbesc la general, nu doar despre mine: stau langa o persoana pentru ca-mi place, altfel nu as sta langa ea. poate vreodata, chiar si pentru 10 minute, o sa ajng sa iubesc persoana aia, sa fie cateva clipe totul pentru mine, si e al naibii de bine sa simti ca nimeni nu te poate controla, pentru ca pana se dezmeticeste ala ca tu esti disperata, deja l-ai uitat si lasat acolo.
nu mai e nimic de spus. suntem prosti....nu mai analizati totul pentru ca uitati esentialul. uitati sa iubiti si va puneti piedici in fata propriei fericiri...
am scris asta in 10 minute. cred ca o sa ia tot atat sa fie citita........ poate si inteleasa.

welcome my old life!

uitasem ce bine e sa fiu eu insami. sa dorm cat pot, sa alerg in tot orasu', sa intarzii la scoala, sa dorm la teste, sa fumez putin (3 tigari azi). uitasem ce frumoasa e viata mea: sa nu ma gandesc la masculi, sa nu sper aiurea, sa ascult muzica mea dubioas, dar fericita, sa ma intorc la mine. sa fac ce vreau fara sa ma intereseze consecintele, sa ma duc in cluburi de fite imbracata in blugi si tricou. sa beau cafeaua repede si sa ma stramb cand simt gustul rujului in gura. sa pup oamenii zgomotos si sa fiu o scarba cand am chef. sa fiu eu!
azi a fost o zi tipica mie. m-am dus la scoala, am dormit in continuare, am fost in oras, am ajuns acasa, am fost afara. adica am facut ce am vrut eu, cu oarecare mustrari de constiinta avand in vedere ca maine si poimaine am meditatii si nu mi-am invatat, dar am fost fericita.
era sa gresesc, dar m-am abtinut cu gratie. sa nu ma intereseze fostii mei, sa ma gandesc la ei fara sa imi vina sa plang si sa ma uit spre mai bine cu ... mai multe sperante.
mi-am luat carti, am aut cola, am baut multa cafea am fumat putin, mi-am cumparat carti.
da, m-am gandit la masculi, dar nu mi-am mai visat viata. azi am trait-o.
am starea de bine, de pisiceala, de "nimeni si nimic nu-mi poate face astazi ceva".
ascult melodii deprimante care ma fac sa adorm, drept pentru care o sa trag pe dreapta ca sa dorm asa cum numai eu stiu. mult si fara sa ma misc :X